Arve-Varèze - Humour de voitures

      Des blagues qui ont un rapport avec des voitures :

                  (vous pouvez nous en donner d'autres !)

Un automobiliste l'a noté :
Une place de parking, c'est un espace vide, au bord du trottoir, qui disparait à l'instant même où vous amorcez une marche arrière pour venir l'occuper.

Un homme assez radin, est au volant de sa toute petite voiture et il s'arrête à une station service.
Il dit au pompiste : je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile. Le pompiste lui répond : tu ne veux pas que je pète dans tes pneux !

Un automobiliste surpris à rouler trop vite en ville a été arrêté par une patrouille de police qui l'embarque sans écouter ses explications.
Quelques heures après l'avoir collé au bloc, un des policiers vient lui rendre visite et lui dit :
- Vous avez une chance que ça s'arrange pour vous. Le commisaire est allé assister au mariage de sa fille; il va sûrement rentrer de bonne hummeur.
- Ca m'étonnerait car c'est moi le fiancé !

En tentant de se garer, une automobiliste heurte violemment la voiture qui se trouve devant elle. Puis, en marche arrière elle emboutit une voiture derrière elle. N'ayant pas réussi sa manoeuvre, elle la recommence avec autant de maladresse.
Un policier, attiré par le bruit, dit à la conductrice :
- montrez-moi votre permis.
- voyons, soyez un peu sérieux. Qui pourrait bien avoir l'idée de me donner le permis de conduire en voyant la façon dont je tiens un volant ?

Dans un virage à droite, quelle est la roue d'une voiture (ancienne ou récente) qui tourne le moins vite ?
C'est la roue de secours !

Un touriste a décidé de prendre ses vacances sur la Côte d'Azur. Il en profite pour passer par Marseille, et il voit une voiture immatriculée 13, qui arrive en face de lui en étant tout à gauche. Il klaxonne et fait des appels de phares mais il doit s'arréter devant le Marseillais. Le touriste descend de sa voiture pour aller lui demander pourquoi il roule de cette façon.
Le Marseillais lui répond : à Paris tout le monde roule à droite, à Londres tout le monde roule à gauche et à Marseille on roule à l'ombre.

Un homme au volant de sa Ferrari, est sur une petite route de campagne. Sur cette route il trouve un paysan qui avance avec son cheval et sa charrette. Impossible de doubler alors le conducteur de la Ferrari vient lui demander de le laisser passer. Le paysan lui dit qu'il est au travail avec son cheval et il ne peut pas perdre du temps. L'automobiliste lui répond qu'il doit le laisser passer car lui il a 300 chevaux sous le capot. La Ferrari peut alors doubler car on lui a laissé la place. Une minute plus tard un grincement de pneu et un grand bruit de toles. Quand le paysan arrive dans un grand virage il voit la Ferrari qui a plongée dans une mare. Il s'arrête et va voir le conducteur pour lui dire qu'il n'y aura pas assez d'eau pour tous vos cheveaux.

Pourquoi un canard vert, poursuivi par un chien, décide-t-il de traverser au feu rouge ?
Pour ne pas être mangé à l'orange !

On ne dit pas JERRICAN, on dit je me bidonne.

On ne dit pas LOTO SPORTIF, on dit une voiture de course.

Il s'agit de deux fous en plein désert, qui font le Paris - Dakar
- il vient de neiger, dit le premier
- tu crois ? demande le deuxième
- Ben oui, ils ont sablé la route !

Connaissez-vous les conclusions de l'enquête sur l'accident de Diana ?
- Le bêton français est plus solide que l'acier allemand.

Pourquoi les Mercedes sont-elles si chères ?
Parce qu'ils utilisent des princesses et des milliardaires pour faire leurs essais de Scratch.

Pourquoi les LADA ont-elles une vitre chauffante à l'arrière ?
Pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.

Comment fait-on pour doubler le prix d'une LADA ?
On fait le plein.

Quelle est la différence entre le SIDA et une LADA ?
On peut refiler le SIDA à n'importe qui.

Avec les accords internationaux les agriculteurs français et américains se rencontrent. Un paysan américain est venu passer quelques jours chez un homologue français.
Le matin l'américain demande : quelles sont les terres que vous possédez ?
Le français lui répond qu'il a le champ de blé de l'autre côté de la route, le pré qui entoure sa ferme, le jardin et un petit morceau de forêt. Ensuite il lui pose la même question.
L'américain lui dit que c'est difficile à expliquer mais s'il prend sa voiture de bonne heure le matin et s'il roule tout droit, à la tombée de nuit il est encore sur ses terres.
Le francais lui dit : avant j'avais une voiture comme ça !

Comment reconnaitre un chauffeur français d'un chauffeur anglais ?
Ils n'ont pas le même bras bronzé.

        Des canulars relevés dans les courriers des assurances.

Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous fasse un chèque sans provision ?

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les Dimanches je dois raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison, ce n'est pas une promenade.

Depuis mon accident, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture. Vous pensez bien que si je l'avais vu, je me serais arrêté.

   Maintenant, seuls les + de 18 ans peuvent continuer.

Un homosexuel se rend chez un garagiste, lui-même homo.
- Bonjour, pourrriez-vous me changer mon huile ?
- Certainement. Je vous mets de l'ISOL ?
- Pourquoi de l'Isol ?
- Parce que avec de l'Isol on s'envole.
- Alors je préfèrerais de la MOTUL.

Quel est le sport préféré des femmes ?
- le ski nautique
Parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et qu'elles sont tirées par une Vedette !

Ce sont 5 Belges qui viennent à Paris. Ils arrrivent en voiture à Pigalle où ils aperçoivent des prostituées. Le chauffeur demande à une d'elles
- c'est combien ?
Elle répond :
- 50 € devant et 100 € derrière.
Un passager arrière de la voiture s'exclame :
- pourquoi c'est plus cher pour nous !

Une vieille fille vient chez un garagiste pour acheter une voiture d'occasion. Le garagiste lui en propose une qu'elle accepte et elle lui règle le montant demandé. Le garagiste lui sort cette voiture et elle lui dit au revoir.
Un quart d'heure plus tard le garagiste voit que sa voiture est toujours garée devant le garage, il sort lui demander si elle a un problème. Elle lui répond que tout va bien mais on lui avait dit que si elle voulait se faire baiser elle n'avait qu'à acheter une voiture d'occasion, alors elle attend !